你有没有把现在的爱人和你的前任做对比,你会

来源:http://www.xerrades.com 作者:明星八卦 人气:146 发布时间:2019-10-08
摘要:三星给的是音乐。唯一让我欣赏的点。 对于把婚外恋拍成小清新,即使把男主的爱渲染得再深刻动人,也无法让我动容。 看完只是觉得,男主患有精神疾病是让一个成年已婚男子无法

三星给的是音乐。唯一让我欣赏的点。
对于把婚外恋拍成小清新,即使把男主的爱渲染得再深刻动人,也无法让我动容。
看完只是觉得,男主患有精神疾病是让一个成年已婚男子无法控制自己爱欲的唯一借口。对的,不是理由,是借口。男人可以对妻子以外的女人一见钟情,人是视觉动物,美丽的面孔和曼妙的身材吸引男人的目光甚至引发遐想再正常不过。但是想想就足够了,不应该也不能够带入到现实。当这种欲望不加控制甚至持续膨胀,最后超越理智,那么只会引火烧身,带来自我毁灭。
男主就是这样被欲望所控制,罔顾自己的身份、家庭和事业,满脑子想和女主滚床单。你会辩解说男主真的爱女主,而且爱的很深,深到睡不着,吃不好,心里难受到无法呼吸。我想说,这不是深爱的症状,这是彻头彻尾爱而不得,无法占有的症状。是思念过度、欲望没法满足的表征。如果你不去控制欲望,那么就会被欲望反过来控制,失去理性。男主醉酒后抓着女主质问时的失态,让我替他感到羞耻,完全是丧失理智的表现。他的结局完全是他放纵自己沉沦在爱欲里的咎由自取。他对怀孕妻子感受的置若罔闻让我觉得他非常没有担当。所以对于男主没有同情,只有唏嘘。
至于女主,只有一句直白的话来表达我的感受,她就像是干完一票后擦擦屁股走人。一开始明显的言语挑逗与勾引,中间过程就是一场私欲满足,最后良心发现要退出要成全。从她嘴里说出那句,不能再毁了你。看的我想抽她一双耳光。既然你做了,你就应该承认你错了。不要事后装纯,及时收手显示姿态有多高。这样让人除了骂你是婊子,没有其他comment了。
最后想说,爱一个人,是给对方幸福,而不是占有对方。幸福,是被祝福的,而非建立在其他人的痛苦之上。

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视频节选择电影《The Break-Up》,女主是在被国人视为英语学习神剧的《老友记》中饰演瑞秋的Jennifer Aniston。争吵发生在他们招待亲朋好友吃完饭说再见之后。吵架时的语速较快,很适合检验英语听力。

很多人都觉得对家人更容易发脾气,也许是因为和家人发脾气成本比较低,家人不会离开你;也许是因为在家里的安全感,家人不会对你动武。

你有没有仔细想过你为什么会对家人不耐烦,看不惯,容易发脾气。

你有没有把自己的爱人和韩剧中的主角做对比,因此觉得自己的爱人不够好?

你有没有把现在的爱人和你的前任做对比,而觉得现在的爱人不够好?

你有没把朋友的爱人与自己的爱人做对比,从而觉得自己的爱人没有别人的爱人好?

你要明白对爱人所有的嫌弃通常都来自比较,没有比较就没有嫌弃!

你有没有因为鸡汤文而觉得自己的爱人不够好,说到鸡汤文,不得不提一下当今最为盛行的女权主义鸡汤:

女人赚钱给男人花——吃软饭的渣;

男人赚钱给女人花——爱你就应该给你花钱;

女人应该做饭——直男癌;

男人应该做饭——最帅的瞬间;

女人应该把自己搞的美美的——直男癌,我们美不美是自由;

男人应该把自己搞的帅帅的——太对了,中国男人配不上中国女人;

男人跟女人提分手——不负责任的渣男;

女人跟男人提分手——肯定因为他太渣了;

你是否认同上述所有的观点,并被这些文章左右了自己的思想,变的更加难以取悦,更容易对爱人不满,更控制不住对爱人发脾气了呢?像这种鸡汤文宣扬的那样把男女之间的人民内部矛盾当成是敌我对立不共戴天似的矛盾,无处不提防着自己的爱人,就想着怎么能让对方对自己好,怎么算计对方,你真的就能过的幸福吗?鸡汤读多了,你是感觉自己更幸福了,还是更不幸福了呢?

在你发脾气之前,请你想一想。正是发脾气,吵架,把家从温馨的港湾慢慢变成了冷酷的战场,让家不再是一个遮风避雨、彼此支持的地方,而是充满了战火,双方彼此互相伤害,这是非常可悲的一件事情。

你有没有过像上面的视频中那样与你的爱人争吵过?

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开始因为有一件小事情(女主因为男主不能心甘情愿的主动帮女主洗碗)而争吵

妻子把丈夫当神,自己还没有开口,对方就得知道你想要的是什么。期望丈夫主动并且心甘情愿的满足自己。然而男士一般需要明确的目标,清晰的指令。我们要去帮助对方知道你的需要,帮助对方成功地来满足我们的需要,帮助双方彼此更加疼惜,不过要注意通常我们越是要求对方做一件事情,对方往往越不情愿去做这件事情。我们可以请求对方,并且对方不愿意做的时候不要不先出不满,会让对方感觉你要控制他。当对方有一点点努力的时候,要给予他鼓励,表示感激。“很多丈夫都不能帮妻子洗碗,但你能帮我,我很感激你”  受到正向鼓励后对方以后才更有可以愿意做这些事情。

丈夫在妻子为了款待亲朋好友忙忙碌碌得做了很多事情,对自己的爱人做的点点滴滴的事情表达一下感激。抱一抱妻子:“你辛苦了,有没有什么我可以帮忙的?“一句这样的话可能就会让妻子很甘心。即使你再累,再不想去洗碗,也要去洗碗,心里再不甘心情愿也要甘心情愿,一开始装着心甘情愿,慢慢得等你感受到了洗碗对你们关系得正面作用之后,你就会真的心甘情愿了。

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随着争吵的发展,开始翻旧账。扯出了他们之前对彼此积压的不满事情(不给我买花;我跟你提了多少次要去看芭蕾的事;我为了你才去看球赛的,你为我做了什么?我累死累活的天天站在外边挣钱,就是为了养活这个家,你怎么一点感激之情都没有?)

我们通常不善于也不愿意表达负面情绪,压抑平时的负面情绪,甚至说了违心的话(不喜欢花)就会使积怨得不到及时的化解,很多小的事情不断的累积,等到后面爆发出来的时候可能会超出自己的想象。所以我们要找到一些释放的方法,想想怎么样表达自己的需求,要不然的话呢,硬要对方来猜我们的心,来满足我们的需求,这会产生很多不必要的痛

妻子虽然不喜欢看球赛,但她并没有表达自己得不喜欢(丈夫可能根本不知道妻子不喜欢),而是愿意牺牲自己,陪丈夫去看球赛,当妻子有这种牺牲行为的时候,自然也会期望对方也用这样的态度来对待自己。

实际上即使妻子不肯陪他看球赛,可能这个丈夫并不会很在乎很难过,妻子一味的牺牲,丈夫却没感受到。因为这并不是丈夫的非常想要的东西。妻子不断的付出,不仅会造成自己身心疲惫;而且不知不觉中落入了觉得自己被亏待了的陷阱里。“我给了这么多为什么没有得到回报?“(丈夫也一样,他也觉得自己在外面做牛做马,就是为了要爱这个妻子,爱这个家。你怎么就不知道感激呢?)其实我们没有得到爱,并不等于别人故意不给我们爱,而且作为一个感受不到爱的人,会变得更加敏感。

人们总说女人特别的善变,但男人不太能感觉到这些变化。人们在这个时期的需要,并不代表我们将来永远会有这个需要。这就讲到沟通的重要性。一定要帮助对方成功的来了解我们的需求。人在变,需求也在变,当你的需求有变化的时候,一定要把你的这种变化传递给你的爱人。

通常女性重感受(心的语言),男性重事实(头脑的语言),就像讲中文与英文一样,完全不通,所以双方都爱对方,但是爱都没有被感受到,所以双方才会痛。痛到最后才会分手,怎么样存1块钱,对方可以赚到100块钱,这通常都是爱的语言方面的问题。(参考文章:如何结一个不离婚的婚)

要注意对方任何尝试修复关系,要和好的意愿,并及时抓住对方对方的这个努力,如视频中男主说我今天早晨确实做了你没要求的事情时的态度就是一个非常明显的示好信号,如果女主这个时候能抓住这个信号,使自己冷静下来,停止争吵,懂的示弱,懂得表达自己的感受,”对不起,我很难受,因为你不肯帮我洗碗让我感觉你一点有不在乎我” 当你软下来的时候,对方也会软下来。

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最后变成了对人格的侮辱。两个人都是在说你怎么怎么样,一直在指责对方,这个指责造成了冲突的升级。在情绪的控制下说出了一些很难听的恶言恶语(你做的一切都让我烦;你是个烂人,你是个混蛋)

发展到这个地步就完全上升到人身攻击了,已经不是所争吵的问题本身了。(参考文章:别让愤怒要了你的命)

不是两个人在一起不可以吵架,而是要学会如何吵架,吵架是两个人关系的一次危机,即是危险,又是机会。吵架时是建立规则的好时机,你可以向对方展示你的底线,什么样的话,什么样的行为我不能接受,你不能说。要学会利用矛盾不断的建立股则。

当对方有情绪,即使是非常过激的情绪,不管你觉得他是否合理,不要急着否定对方的情绪,不要贬低事件的重要性(类似说:“这么点事,你至于这样生气吗?”)否认对方的情绪会让对方感觉你是在为自己找借口,减少自己的责任,更让对方意识不到自己的问题,从而失去一次彼此成长的大好机会,你可以尝试使用非暴力沟通了解对方背后的真正需求。(参考文章:如何拥有完美的关系)

祝愿天下有情人终成眷属

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